Querido amigo

Hola David: Pues como empezar, pidiéndote disculpas... ya nose ni cuantas veces lo he hecho.. se que te falle que estas dolido, enfadado, y lo entiendo... pero no soy perfecta, lo siento nací así, con mis errores, mis cosas insoportables, inaguantables, mis borderios, mis estupideces... todo eso me hace cometer mucho errores, lo se... se que te enfado, aquel tweet... me pase, lo se, se que no puedo volver atrás y no haberlo puesto, si pudieses lo haría sin pensarlo dos veces (osea el no haberlo puesto, no el haberlo puesto...) se que te herí, te he molestado... pero como digo siempre creo que todos nos merecemos una oportunidad... si no me la quieres dar habrá que aceptarlo, pero nunca me cansare de pedirte perdón... soy la persona mas orgullosa que podrás conocer pero también cuando tengo fallos, se rectificar y pedir perdón... seria mas fácil no tener fallos, errores, pero yo los tengo, lo siento por ello, pero es así... Pero una cosa quiero decirte, es un poco una metáfora... si me perdonas seré el felpudo en el que puedes sacudir toda la mierda que has pisado de tu alrededor, porque te escucharé y dejaré que me insultes para desahogarte... Esque aun recuerdo, cuando hablábamos y oye aunque sea unas risas nos echábamos... el dancehall, esos intercambios de música que teníamos por tuenti, como los echo de menos... Como me acuerdo el día que te dije que la canción ''lameme'' de novato me parecía la canción mas fea del mundo, y tu me dijiste que tenia que escucharla varias veces que al final acabaría gustándome, que razón tenias... ahora la escucho a todas horas... Como me gustaría volver a esos días... y mira que he pensado en dejarlo estar, en abandonar, en pasar del tema... y como me decían dale tiempo... ya ha pasado 1 mes o algo mas, y las cosas siguen igual... nose si esto servirá de algo, tan solo he abierto mi blog de nuevo para escribirte esto... pero ya nose que hacer... nose que decirte, nose que pensar, nose que hacer... Otra vez te diré que lo siento... Y que si esto no cambia nada, seguiré pensando en otras cosas a ver si al final acabas perdonándome...

el olvido :(

Cuando llevas una máscara tanto tiempo, acabas por olvidar lo que había debajo de ella.

y quizas es que la vida no nos quiere ver juntos...

Llevo una semana dándole vueltas a ”lo nuestro” que mas bien se llama ”mi obsesión por tenerte” y no se que es lo que se supone q debo hacer , ni decir , ni nada por el estilo, me estoy dejando llevar por el tiempo y eso no me está ayudando mucho la verdad…No puedo evitar el cosquilleo en mi barriga al verte , la sonrisa de mi cara al ver una foto tuya, no puedo evitar querer hablarte , ni dejar de quererte , si pudiera ya lo habría hecho porque es que esto no tiene sentido , fíjate bien , yo estoy aqui esperando a que me digas ”eres lo mejor de mi mundo” y tu estás esperando para regalarle tu boca a una niña tonta , lo que yo decía , paredco masoca , no me hago todavía a la idea de que no seré yo la que esté entre tus brazos , la niña a la que le regales tu boca y le digas esos ”te quiero” que llegan a lo mas hondo del corazón, pero la vida es asî y el tiempo nos juntó para luego separarnos..

la verdad duele...

Haber si te enteras ya corazón , mírale , ¿ves como sonríe , como habla , como anda , como suena su risa y como mira a la gente? bueno pues desgraciadamente hay cosas en la vida que no pueden ser ,y ésta es obviamente una de ellas , te lo digo para que dejes de sufrir pero por mucho que duela es la verdad y es que , nunca va a sonreír por algo que tu le hayas dicho o hecho , nunca lo vas a tener a 1centímetro de ti , nunca va a estar caminando a tu lado de la mano , nunca va a soltar una carcajada por alguna ñoñería que hayas dicho , nunca te va a dar abrazos que te queden sin respiración , ni te va a decir ''te quiero'' de todas las formas que se puede decir.. es imposible , ¿No te das cuenta ?

eso si que desmotiva...

Desmotiva saber la cantidad de tios superficiales que hay en el mundo , si , todos y cada uno de ellos que creen que una cara bonita vence a una buena personalidad y yo no digo que yo sea fea ni nada por el estilo sino que es que siempre, siempre , siempre, habrá una chica mas guapa que tu , el truco está en encontrar al chico al que eso le dé igual , así que si me quedaba alguna esperanza o un algo para seguir adelante hasta intentar tenerte , hoy se han ido todas y cada una de ellas y has sido tu el que me has demostrado que nada de esto ha tenido nunca sentido , que he vivido una mentira , que me aferré a mis sueños y no quise ver la realidad que todos esos momentos no son mas que tiempo perdido y todo lo que hiciste y dijiste quedará en el pasado , desmotiva saber que has perdido meses detrás de una persona a la que realmente casi no le importabas pero a partir de hoy todo va a cambiar, no es que te vaya a olvidar en plan sacarte de mi vida y todo eso , simplemente que si quieres hablar conmigo , empieza tu la conversacion , si me dices ''Hola'' , te responderé ''Hola'' , si dices ''Adiós'', te diré ''Adiós'' , no voy a estar detrás de ti mas tiempo , eso lo tengo claro ;)

¿Sabes lo que tienes que hacer?´
Empezar a pensar en ti. Aprender a vivir sabiendo que la gente cambia, que la gente decide transformarse, que la gente escoge sus caminos, toma decisiones. 
Aprende que habrá épocas en las que estarás solo, y eso te ayudará a crecer como persona. Estarás solo, sí, pero descubrirás así las personas que te quieren de verdad, a esas que les importas. Aprende a no llorar cada vez que una persona te falle, porque te van a fallar miles de veces en la vida, y siempre te harán daño. Elige entre tú y los demás. Y finalmente, escógete a ti

no me importa, ya lo sabes...

No me importa! Ni lo que digan, no lo que piensen ni lo que puedan llegar a decir sobre mi. Porque alguien me dijo una vez ''Nunca te arrepientas de nada de lo que hagas, si lo que has hecho es porque, en su momento te parecía bien hacerlo''. Estoy orgullosa de absolutamente todo lo que he hecho en mi vida, todo lo hice por alguna razón. Los comentarios son lo de menos, el daño que me hicieron ya lo he olvidado, me quedé con la seguridad de no haber hecho nada malo. He aprendido, poco a poco, a pasar de todo. Es una buena opción, una buena posición. Y es que en esta vida no hay que caer bajo, es mejor quedar por encima, como el aceite.

...

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.